Artem Artemenko

Прастити, меня опять много, но не могу не. Возможно, боян, но раз я не видела - наверняка найдется и еще кто-то, кто все еще не видел.

Вот завидую я людям, которые так умеют. Не быть мне автором юмористического фэнтези, мне такого не дано :)

* * *
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

© Алексей Березин

Я уже писал о том, как летают на вахту и как устроен Приемо-сдаточный пункт Новопортовского месторождения. В этом посте расскажу о том, как устроен быт сотрудников.

После прилета на месторождение их расселяют в ВЖК — вахтовом жилом комплексе. Условиям быта на Севере уделяют огромное внимание — комфорт, качество еды, условия отдыха влияют и на работу. На ПСП работают вахтовым методом примерно 100 сотрудников «Газпром нефти». Перед заселением снова проверяют вещи на запрещенные предметы и напитки, выдают ключи от комнаты и проводят инструктаж. Где и что находится, как себя вести в случае чрезвычайных ситуаций.



Главное правило безопасности здесь, как ни странно, — не пользоваться телефоном при перемещении по лестнице и обязательно держаться за поручень. Много лет назад анализ статистики несчастных случаев показал, что лестницы — самые травмоопасные объекты. Кто бы мог подумать:) Сотрудники говорят, что что после вахты они везде по лестнице ходят, держась за поручень и без телефона.

( Collapse )

Ну вот и подошел к концу наш эпический проект. И осталось только подвести итоги финального зрительского голосования. Так кто же стал лучшим персонажем по версии участников?

Майлз Форкосиган

( Collapse )

Кайафас Каин

( Collapse )

Дарт Вейдер а.к.а. Анакин Скайуокер

( Collapse )

На этом Игра прощается с вами! Спасибо за то что вы были с нами все эти годы!

Пазитиффчика чуток. Принесло пабликом "Вокруг света".
Видите рисунок с якорьками?



Так вот. Это не принт на летней рубашке или детской кофточке, или еще где.

( Collapse )

Допустим, ваш коллега сделал скворечник без дырки.
Вы, понятное дело, выразите своё отношение к его умственным способностям примерно так:



Можно в принципе, и пожестче выразиться: слабоумный, долботряс, дебил и т.д.

Но, оказывается, вот так ЗАПРОСТО высказывать своё мнение о людях стало можно совсем недавно - всего 500 лет назад.

Был в СССР такой очень известный языковед Колесов, так вот он пишет:
"На Руси делец - это тот, кто занимается делом, слепец - тот, кто обладает плохим зрением.
В переносном смысле эти слова не употреблялись ("делец" в смысле "жулик", "слепец" - недалёкий человек, который не видит очевидного).
Вообще, оценочных слов по личным качествам человека до XV века в русском языке просто не было. Назвать кого-нибудь, например, глупцом нашему предку даже в голову не пришло бы."

ОЧЕНЬ сложно нам такое представить.
Как они вообще общались тогда?? У нас же 90% разговоров - это обсирание других с целью поднятия своего ЧСВ.
Как без этого обойтись? Говорить чисто ПО ДЕЛУ?

( Collapse )

Хотя, в принципе, православный ВЕРУЮЩИЙ и не должен иметь в своем лексиконе "оценочных слов по личным качествам человека", т.к. судить других - грех.
А вот когда религия посыпалась, сразу стали появляться СОТНИ новых оценочных слов: идиот, шлюха, лицемер и т.п., которыми мы до сих пор радостно пользуемся.

Честно, не знаю, отгадает кто или нет, но как обычно - дам подсказку, ибо ответ на эту загадку нелогичный и очень смешной.

В общем, во время войны за Независимость голландская колония на Карибах Синт-Эстатиус стала настоящим офшором, где американцы, никем еще не признанные, сбывали все свои призы и товары. Благо, денег у голландцев всегда было до... хм.. колен. Первым американским кораблем, прибывшим на Синт-Эстатиус, стал "Андреа Дориа", причем он прибыл туда под американским флагом, при этом поприветствовал голландцев парадным залпом, и в ответ получил 11 приветственных выстрелов, тем самым голландцы де факто признали корабль как американский, и флаг - как реально существующий.
Естественно, англичан это просто взбесило. Адмирал Янг, командир британской Станции Подветренных островов, шесть недель осуществлял блокаду Синт-Эстатиуса, останавливая и проводя досмотр всех голландских судов. Но голландцы же тоже не палкой деланы - они просто перебивали лейблы на голландские, и товар из контрабандного сразу становился вполне законным и нейтральным.
В общем дело дошло аж до штатгальтера Нидерландов. Тот ссориться с Англией не хотел, и вызвал губернатора Синт-Эстатиуса де Граафа на родину для объяснений. Тем более, что часть контрабанды все-таки нашли.
Де Грааф прибыл пред светлы очи государя, и объяснил: да, может что-то и было, но я был недееспособен. Потому что меня замучила "морская болезнь" и склоки с женой, у которой по ходу ПМС затянулось, шо пипец. Поэтому....


Вот продолжите объяснение, да так, чтобы Грааф оказался ни при делах, все все поняли, отпустили, да еще и орден в нагрузку дали))))

ОТВЕТ: В общем, де Грааф сказал, что из-за "морской болезни" и постоянных скандалов с женой он отдал власть, пока не придет в себя,... жене. А бабы... ну вы знаете Ваше Величество, соображают туго, что делать - ни фига не знают, да и вообще власти хотят, а что с этой властью делать, как рулить - не в курсе. Кроме того - истерички долбанные. Вот и разгребай теперь за них.
Слова эти попали на благодатную почву, ибо жена штатгальтера Вильгельма V Вильгельмина Прусская тоже была бабой склочной, и вечно лезла куда не надо, в том числе - и в управление государством, чем бесила штатгальтера неимоверно, поэтому Вильгельм от такого аж растрогался, обнял де Граафа, расцеловал, положил ему премию "за моральные страдания", наградил орденом и отправил обратно губернаторствовать на Синт-Эстатиус.

Всем цусимокопателям и порт-артуро писателям...

Всем монархистам и последовательным антимонархистам...

Всем кто хоть как то предметно интересуется что же пошло не так в Российской империи конца 19 и начала 20 века...



Она ВЫШЛА !!!

Цена конская, тираж мизерный, польза огромная.

https://my-bookshop.ru/product/v-lebedev-pisma-i-doklady-velikogo-knjazja-aleksandra-mikhajlovicha-imperatoru-nikolaju-ii-1889-1917/

Я не очень люблю мемуары, ибо мемуары пишут обычно что бы оправдаться и переосмыслить события прошлого. Потому в них так много послезнаний и искажений. Дневники (когда они не фальшивка) - передают эпоху куда лучше и точнее. Ибо часто несут в себе ту информацию что знали действовавшие в прошлом лица тогда, а не то, что мы знаем сейчас. Если даже эти люди ошибались  или что то считали и делали неверным они ошибались и считали неверным исходя из той информации и в том предубеждении что были у них ТОГДА.

В этом отношении сборники документов и переписка - вне конкуренции. Это драгоценные первичные источники.

( Collapse )

Мы с binary_dima придумали такую ассоциацию для религиозного и научного мышления.

Представьте, что слепого скрипача возит на своей машине глухой водитель.
Скрипач не разбирается в машинах (потому что он слепой), а водитель не слышит музыку (потому что он глухой).

В такой деликатной ситуации нужно вести себя РАЗУМНО.
То бишь скрипач должен понимать, что без машины ему будет очень тяжело передвигаться, а водитель не должен говорить: "Никакой музыки НЕ СУЩЕСТВУЕТ, потому что я ее не слышу".

Естесна, под скрипачом имеется в виду религиозное мышление, а под водителем - научное.

* * *

Вообще, как известно, существуют 8 видов интеллекта:
1. логико-математический
2. визуально-пространственный
3. вербально-лингвистический
4. телесно-кинетический
5. естествознанческий
6. межличностный
7. внутриличностный
8. музыкальный

Они, в свою очередь, разветвляются на ПОДВИДЫ, каждый - в среднем на 8.
То есть существует примерно 64 подвида интеллекта.
Так называемое "научное мышление" - это один из них.

Нет, вы вдумайтесь хорошенько: научное мышление - это всего лишь один из ШЕСТИДЕСЯТИ ЧЕТЫРЕХ подвидов интеллекта.

Вот можете сами посмотреть на схеме, красная стрелочка на научное мышление показывает:


Возникает резонный вопрос: так какого же фига это совершенно обычное и ничем не примечательное "одно из 64" ОЦЕНИВАЕТ остальные 63? С какой радости оно решает: это правильно, а это нет, это существует, а это - выдумки?

( Collapse )

Подытожим.
Образно говоря, научное мышление - это ТИРАН, который предал 63 своих родных братьев, нелегитимно захватил власть и вот уже несколько столетий её удерживает.
А все истории с тиранами, как известно, печальны, мрачны и плохо заканчиваются.